得不到的最好:为什么你总是爱上不可能的人?

导读:  明明知道你们不会走在一起,却还是无可自拔的想接近对方?让我们用心理学角度带你看这是怎么回事。...
  明明知道你们不会走在一起,却还是无可自拔的想接近对方?让我们用心理学角度带你看这是怎么回事。
  
  在生活里,有些人总是迷恋那些「得不到」的人,而且这种模式往往不断重复——可能是经年累月与同一个对象的纠缠,也有可能一直更换对象,但却陷入相同的窠臼。
  
  尽管如此,你还是发疯一般地想要得到对方,恨不得付出所有的爱和关心,对方就是整个宇宙的中心。
  
  为什么会这样?原因也许在於以下 6 点。
  
  1. 「稀缺原则」:
  
  「得不到的才是最好的」。
  
  有时候,我们会过高地估计那些得不到的东西的价值。
  
  「稀缺原则」(Scarcity Principle)是由亚利桑那州立大学的心理学教授 Robert Cialdini 提出的,意即当某件事物非常稀缺、难以获得的时候,人们会觉得这件事物更有价值,更想要获得它。「稀缺原则」原本被用於解释商业促销行为,比如用「孤品」、「限量版」、「VIP 专属特权」等标语来吸引客户购买。
  
  Robert Cialdini 认为,稀缺原则是通过人的「反阻碍」(Reactance)心理在起作用。比如,当父母命令孩子不许吃一样东西的时候,反而会激发孩子去吃这样东西;当青春期的少年被禁止吸烟喝酒时,反而会激起对吸烟喝酒的兴趣。Cialdini 说,这是因为没有人希望被受到任何形式的限制,或者自由受到约束。因此,当人们觉得自己会错过或者得不到自己想要的事物时,就会奋起反抗,更努力地去追求。
  
  关於「稀缺原则」在浪漫吸引力中的作用,还有一种表现叫做「闭店效应」(closing time effect),即「酒吧打烊前的女孩最好看」。2010 年,研究者发现,无论是男性还是女性,都会在酒吧临近打烊时觉得异性更有吸引力,而这一现象与酒精浓度的变化无关。他们分析说,这可能和稀缺原则有关:随着酒吧快要打烊,机会变得越来越少,因此他人会显得格外具有吸引力。
  
  因此,当这个人、这份感情对你来说不是轻易就能得到的时候,你总会觉得它弥足珍贵,更想得到。父母的反对,现实的阻隔(比如两人异地、对方已有家室),经济条件或身份地位的悬殊等,都可能会使你美化这段感情,更想要去争取。(延伸阅读:幸福心理学:为什么我不容易对生活满意?)
  
  2. 你爱的只是想像中的对方。
  
  「得不到」这件事本身,就决定了你们之间存在着距离,你无法真的走进对方的生活。有时候,当你死心塌地地「爱」着一个人时,你爱的也许并不是真实的对方,而是自己在头脑中制造出的幻象 ——你把自己对完美爱人的幻想投射到了对方身上。
  
  其实很多时候你心里明白,得不到的人比得到的更好,因为对方给了你想像的空间。在你的幻想中对方是完美无缺的,你们在一起会比任何偶像剧都要美满;而现实总是没有想像那么好,如果你们真的一起生活,对方可能会有很多令你难以忍受的恶习。
  
  这也是为什么,有时候我们心目中最好的那个对方,永远是那个已经错过的人 ——那些年错过的初恋,懵懵懂懂的暗恋对象,在最美好的时候分开的人。即便你们在很多年后遇见,也最好不要靠近,因为一旦真的靠近,现实就会耗尽你们对彼此的美好想像。
  
  3. 对承诺的恐惧:
  
  你并不想深刻地走进对方的生活。
  
  有时候,我们选择那些「不可能」的人,只是因为我们不想把自己置於有很多「可能」的境地。
  
  如果你的约会对像是单身,并且你们的互动很不错,那么你就会面临很多可能:进入一段稳定的关系,彼此承诺,进入婚姻,等等。
  
  因此,你只是给没有准备好的自己找了一个藉口。在你看来,没有未来是最安全的状态,因为没有希望,就永远不会失望;而一旦你有了期待,就要应对期待落空的风险。当你选择迷恋一个不可能的对方时,实际上是让自己待在这个安全地带里。
  
  对承诺的恐惧,往往是过往经历的后遗症。你可以想一想,我为什么明明渴望爱,却又害怕承诺?是因为从来不曾对人打开心扉,还是因为曾经爱过又被伤害,所以不想再次受伤?对这个问题的思考也许会对你当下的境况有所启发。(延伸阅读:柚子甜专栏|「什么都好,就是别对我太认真」浪子真的会回头吗?)
  
  4. 你需要通过他人来证明自己。
  
  在本质上,我们都需要感到自己是有吸引力的,对他人来说是重要和特别的。但有的人足够强大,他们可以通过自身确认这一点,有的人却是低自尊的,总觉得「我不值得被爱」,「我无法拥有婚姻」,「我没有经营一段健康、快乐的长期关系的能力」。
  
  因此,这样的你可能无法接受一段太「容易」的关系,也很难信任他人——当对方表现出欣赏和进一步发展的兴趣时,你会不相信有人会无条件地对自己付出爱与关心,更不知道该如何面对:「对方为什么要对我这么好?」 这使你感到慌乱、犹豫,甚至逃走。
  
  相反,你会把自我价值、对自己的看法和他人联系在一起,使你更渴望得到那个不爱你、不欣赏你、对你冷漠的人。你在潜意识中,也许并非是因为爱对方而追求对方,而是把追逐对方的过程当成了一种证明自身价值的手段,因为如果成功了,就说明你赢得了一件很难得到的东西: 「因为对方那么好,所以如果追求对方成功,那么我也是好的。」(推荐你看:「单身太寂寞,恋爱不自由」你要哪种快乐?)
  
  5.你希望先动心的是自己。
  
  弗吉尼亚大学、哈佛大学的学者做过一项实验,他们让一批(异性恋)大学女生分别查看 4 个男生的 Facebook 资料,并且告知男生对她们的想法(分为三类:很喜欢她,对她的兴趣程度中等,不确定是否感兴趣)。结果发现,女生普遍都认为,那些「不确定对自己是否感兴趣」的男生是最有魅力的,也是她们最感兴趣的,超过那些「很喜欢自己」的男生。
  
  有时候,当我们比较明确地得知他人对自己感兴趣时,就会不由自主地产生犹豫,因为我们不能确定,是我真的喜欢对方,还是因为对方先喜欢我、对我好,所以我才对对方产生了兴趣?
  
  这样的你在生活中需要很强的确定性。当你确认对一个人的感觉时,需要确保不会受外在因素的影响。而如果出现了乾扰因素(比如对方表示喜欢你),事情就会变得不确定起来。因此,你宁愿选择放弃那些喜欢自己的人,永远做发起主动的一方。
  
  6. 你陷入了强迫性重复的怪圈。
  
  爱上得不到的人,痛苦地离开,又爱上另一个得不到的人……很多人会陷入这样的周而复始中。
  
  心理学里有一个概念叫做「强迫性重复」(Repetition Compulsion),是由弗洛伊德提出的,意为个体不断地重复某一类型的创伤性事件,反复将自己置身於可能会发生某类事件的情形中。常见的情况是,你总是无法离开那些伤害/虐待自己的人;长期用物质滥用(如酗酒)来应对或发泄负面情绪;总是苦苦追求那些得不到的人。
  
  在亲密关系中,强迫性重复的发生,可能会使得我们在不知不觉中,反覆地与某一类人产生互动,这一类人给你带来了很多伤害,但你会觉得,这样的状况是注定的、不可避免的,在你的掌控范围之外,「我就该爱上这样的人」。
  
  强迫性重复的原因可能源於童年期遭遇的挫折和缺失,比如,你的父母对你很冷淡,你总是讨好他们,他们却对你无动於衷。到后来,你就习惯性地去讨好一个对你非常冷漠的人,并且接受对方的情绪虐待。这种状态是在无意识的情况下发生的,是一种将自己置身於熟悉环境中的防御机制——因为熟悉的事情会让我们感到安全,即便是熟悉的痛苦。(延伸阅读:满足他人需求,却不懂照顾自己,你也是低自尊者吗?)
  
  到最后,你会一直陷在这样的状态里,只因为你已经默认「我走不出这个怪圈了」。
  
  看完以上六点,你可能会发现,那些幻想、强迫和恐惧,往往还是源於表面上的「安全」。因为保持距离很安全,所以你选择一直远远地爱着对方;因为没有未来很安全,所以你故意选择了不可能的对方;因为熟悉的相处模式很安全,所以你总是遇到相似的对方 。
  
  面对内心的感觉,获得真正的爱情,从来都是一件需要勇气和风险的事,它并不安全,却能给你真正的快乐。突破自己的舒适区,会使你在短时间内产生应激反应,你可能会十分焦虑和痛苦,但最终,你会发现自己值得被尊重和被爱,你的价值不需要任何他人来证明。
  
  你爱过一个「得不到」的人吗?那是一种什么样的感觉?

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